假如爸爸妈妈把握好了，孩子就会受益一生。
深夜12点，朋友发圈：气得肝颤！
朋友的孩子自从上了初中，忽然像变了个人一样，各种难管，常常把朋友折磨得要崩溃。
你说东，他偏往西。喜欢唱反调，专做爸爸妈妈不喜欢的。
说不能骂不能，脾气特大，动辄不是把自己锁屋里，就是离家出走。
对爸爸妈妈愈加不耐烦，顶嘴，甩脸，拒绝沟通交流。
有一次，朋友一天被气哭了三次！
心理学上将这种，孩子自我意识日益增强，出现情绪不稳定，行为冲动，思维偏激的现象，称为进入“青春叛逆期”。
家有“不听话儿”，如有一颗行走的火药桶子，敏锐、情绪化、一点就爆。
可是这所有，真的只不过“青春叛逆期”作祟吗？
行为心理学家研究发现：孩子的每个行为，背后都隐藏着一个诉求。
青少年叛逆的背后，你真的了解了吗？
01
不听话的本质是无助
电影《地球上的星星》中，小主角伊桑是一个让人头疼的不听话孩子。
上课捣蛋，不交作业，已经留学2年小学三年级。
各科成绩垫底，把要父母签名的成绩单喂狗。
假装生病，伪造请假条逃课。
说谎，打架，搞破坏一个不落，把爸爸妈妈气到抓狂。
无人发现伊桑从小就患有读写障碍，在他的眼里，字母都在跳舞，根本无法辨别，无法集中精力。
就连“翻到第几页第几行”这么简单的操作，对他来讲也非常困难。
而这所有，对于别的人来讲是这样轻松……
明明已经非常努力了，却依旧把最简单的ABC和123写得像天书一样，依然挂科考0分，马上面临退学。
作家刘娜说：“捣蛋，是孩子向爸爸妈妈发出的求教信号。”
假如爸爸妈妈准时知道他的无助，将他从困顿中拯救出来，他自然不必用调皮捣蛋的行为掩盖我们的无能。
假如爸爸妈妈准时看到他的需要，当令提供帮助，内技巧到满足的孩子，自然无需用不听话的方法博取关注。
越不听话的孩子，其实越无助。
他表现出来的种种不听话，不过是在向爸爸妈妈呼救：看看我，帮帮我！
知乎网友@易不拉的故事，就让大家看到了一个不听话孩子的真实心声。
小升初那会，他被男老师猥亵，当他告诉爸爸妈妈时，却觉得太扯淡，没当回事。
之后他又多次提起这事，爸爸妈妈就认定他是故意闹腾，不想认真学习，便把他揍了一顿。
求助无门的他，变得焦躁，易怒，不想上学，不自觉的和爸爸妈妈对着干。
这件事成了他心中的一根刺，一碰就痛，一痛就忍不住冲爸爸妈妈发火。
多少年过去了，他依然只能一个人舔舐我们的伤口。
樊登老师说：“一个人最无助的时候，情绪起主导用途，于是每次跟爸爸妈妈的交流不是逃离就是对抗。”
孩子的行为不会孤立存在，不听话的表面下，可能是他的内心在“哭泣”。
不听话，不过是孩子与爸爸妈妈交流无效所诞生的产物，亦是孩子最无助时发出的变相求教，试图引起爸爸妈妈关注。
不听话的背后，是爱的匮乏
曾看过一个视频，原本乖巧可爱的姐姐性情大变，动不动就撒泼打滚，打爸爸妈妈，揍妹妹，不可理喻……原来，自从家添了妹妹，所有人都冷漠了她，姐姐仿佛成了多余的人。
于是，姐姐也需要抱抱，却被责怪你都多少岁了。
她开始一次次表现自己，却都被忽略了。
她甚至学着帮忙干活，却成了理所当然。
失落，委屈，难过，姐姐强烈的意识到“母亲只爱妹妹，不喜欢我了。”
所以当她发现叛逆才能引起母亲注意时，不听
话就会成为她绑架爸爸妈妈的惯用伎两个，消极但有效。
由于母亲批评她时，所有些关注点都在她身上。由于母亲每次失去控制凑了她后，会由于愧疚而对她特别好。
就像视频最后，教育家兰海老师说的：“孩子的问题，不是他的行为，而是内心需要。”
可惜有时候，大家只看到了青少年叛逆的情绪和行为，忽视了孩子的真实需要。
《解码青春期》书中提到一个“推压杆效应”：
即大家在坐木质的过山车时，会反复的推压杆，检验压杆安不安全。不断挑战爸爸妈妈底线的孩子，就就检查推压杆一样，需要反复试探确认爸爸妈妈的爱。
该书的作者乔西·西普过去也不听话得厉害，作为一个孤儿，他需要送往适合他的家庭。
但每次被送往寄养家庭里，他都会持续的捣乱，做各种坏事惹怒父母。
然后暗中计算，几天就会被赶走。直到他遇见了一个无论如何恶作剧，捅窟窿，都包容接纳他的养父，他的生命才有了转机。
有一次，他因无证醉驾被捕，爸爸说了一句影响他一生的话:
“你视自己是一个麻烦，但大家视你为一个机会。”
感动之余，他开始悔过上进，最后他成为了著名的青春期方面的研究专家。
爱才是解决问题的最好方法。
所有顽固的不好的习惯和不听话行为背后，都是爱匮乏的痛苦呐喊。
假如每一个爸爸妈妈都能听到不听话背后的呐喊，就不会简单的跟孩子对立，堵死交流的情感途径了。
03
不听话，权力斗争的产物
中国青少年报告曾对2001名受访者进行了一项调查，其中75.4%的受访者表示，我们的爸爸妈妈都过于强势:
孩子渴望独立，爸爸妈妈却每件事包办。
孩子想要自由，爸爸妈妈却将孩子紧紧拽在手中。
孩子试图规划我们的生活，爸爸妈妈却强行设计孩子的将来。
可见，孩子的“逆”，总是来自于父母的“叛”。
教育家尹建莉推荐过一个故事。
饭桌上，一个男生要喝可乐，母亲却一把抢过可乐，递去一瓶杏仁露。
孩子生气的吼道：“你一直都不让我喝可乐，光让我喝酸奶和杏仁露！”不管旁人如何劝，母亲没一丝商量的空间：“可乐没营养，喝那做什么？”
“啪”的把杏仁露打开，而孩子，则气哼哼地拒绝用餐。
尹建莉指出，母亲的强势看上去是为了孩子好，实质是保证我们的权威不可侵犯。
久而久之，当孩子攒满委屈，他就会愈加不听话叛逆，致使亲子间的权力斗争。
什么是权力斗争？
在书店，一位母亲挑了本名著给孩子，说是老师推荐的。
孩子瞥了一眼，没吭声就走开了。
不久，孩子挑回了一本书，母亲却看也没看孩子挑的书说：“不可以，需要买我这本。”
孩子就随手又拿起几本书，生气的问：“那这本呢？或是这本……”
母亲气不过：“我出钱，我说了算！”
孩子也不让步：“我看的，我说了算！”
这就是典型的的权力斗争。其主要表现为，爸爸妈妈和孩子针对一件事，彼此都想要争取一个控制权或决定权。
然而，他们不会去想这个事件的一个合理性与正确性，只须自己能“说的算”就好。
孩子觉得“我有权利决定”，可母亲却觉得“你需要听我的”。
一边是渴望做主的孩子，一边是不愿放权的爸爸妈妈。
于是，不听话就如此诞生了。
所以，孩子的不听话非常大程度地源自爸爸妈妈过多的管束和压制。
不听话，不过是孩子与爸爸妈妈间权力斗争的一场较量。
04
不听话不是孩子的错
心理学家曾奇峰说：“没不听话的孩子，只有不听话的爸爸妈妈。”孩子种种的叛逆，不听话，其实都是对爸爸妈妈不适合的教育和错误交流的反馈。青少年叛逆，总是意味着整个家庭都需要改变了，而不止是孩子。看见，是改变的开始。
心理学有研究，孩子的每一个行为背后都有正面动机，爸爸妈妈假如不可以看到他这一点，孩子的生命力就会得不到释放和引导，会走向两个方向：攻击其他人或攻击自己。只有看见青少年叛逆背后的动机，才能给予适合的帮忙与引导。 理解，是打开孩子内心的通道。 《不听话不是孩子的错》书中指出，不听话的孩子几乎都会感觉不被家人理解，家人也确实不知道他们为何要那样。理解是效果最好消除不听话的办法。只有父母理解了孩子的内心，说出他的需要，孩子才想和你交流，倾诉。 赋权，对孩子最好的尊重。
跟孩子一块制定标准，给他一个明确的界限，在界限内让孩子做主。而不是永远说不，一味的干预，不然他就只能通过暴力来争取获得自己想要的。有句话说得好，舍弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。不强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。孩子的不听话一两天形成的，自然也不会在短期内改变。但父母只须给予足够的爱与耐心去引导，孩子自会慢慢收起身上的刺，慢慢靠向你。
愿每位爸爸妈妈都能早日了解孩子的不听话。愿每一个不听话的孩子，都能早日回归家庭的怀抱。
（图文来自互联网，侵权删）
